进花园时，我注意到草莓花。父亲去世的事实令我感到奇怪。
他已经死了——
去世了——
这似乎是无法理解的。
我无法理解。
我想念我的姐姐，想念我以前的朋友，想念我很久没见过的人。
我不能忍受早晨，因为我似乎总是凄凉地想起逝去的时光，想起我曾经认识的人，想起他们的存在，感觉他们的存在出奇地近，就像你无法摆脱的腌萝卜的味道。
两只狗“杰普”和“便便”(我们叫它“便便”，因为它是如此可怜的小东西)跑了过来。
我让他们俩都坐在我面前，但我只爱抚了杰普。杰比苍白的皮毛闪闪发光。
便便是肮脏的。
当我抚摸杰普的时候，我完全意识到他旁边的便便，它看起来好像要开始呜呜叫了。
我也知道便便是个瘸子。
我讨厌便便的悲伤。
我无法忍受他的可怜和可悲，正因为如此，我对他很残忍。
便便看起来像一只流浪狗，所以不知道它什么时候会被抓住并杀死。
他的腿像那样，跑得太慢了。浦，快点，上山去！没人会照顾你，所以你还不如去死。
我是那种会说或做一些难以启齿的事情的女孩，不只是对便便，而是对任何人。
我激怒和激怒人们。
我真的是个讨厌的女孩。
我坐在阳台上揉着日比的头，望着那绿得让眼睛都湿透了的叶子，有一种可怜的冲动，想直接坐在地上。
我想哭。
我屏住呼吸好一会儿，好让我的眼睛充血，我想我也许能挤出一滴眼泪，但没有用。
也许我变成了一个冷漠的女孩。
我放弃了，开始打扫房子。当我打扫的时候，我碰巧在唱电影《东京大吉》中的一首歌。
我觉得我应该四处看看。
平时对莫扎特和巴赫非常着迷的我，突然不知不觉地唱起了《东京大吉》。
如果我在提起床上用品的时候继续说“空中接力”，或者在打扫的时候唱“孤勇者”，我就没有希望了。
照这样下去，我怕我会在睡梦中说些什么难听的话。尽管如此，还是有些奇怪，我把扫帚放在手里，暗自笑了。
我换上了昨天缝好的内衣。
我在胸衣上绣了小白玫瑰。
当我穿上其他衣服时，你看不到这个刺绣。
没有人知道它在那里。
多么出色的。
母亲今天一大早就出去了，她正忙着安排别人的婚事。
从我很小的时候起，妈妈就把自己奉献给了别人，所以我现在已经习惯了，但她不停地运动真的很神奇。
她给我的印象。
父亲除了学习什么也没做，所以就由母亲来承担他的责任。
父亲远离社会交往之类的事情，但母亲确实知道如何与可爱的人为伍。
他们俩似乎不太可能是一对，但他们之间有一种相互尊重。
人们一定经常说:“多么英俊的一对，没有任何缺点。”
哦，我太厚脸皮了。
当味增汤热起来的时候，我坐在厨房的门口，懒洋洋地盯着外面的树林。
在那一刻，我有奇怪的感觉，我一直盯着这样的很长一段时间，并将盯着从现在开始，就像这样，坐在这里在厨房门口，以同样的姿势，思考同样的事情，看着前面的树。
感觉好像过去、现在和未来都在一瞬间坍塌了。这样的事情时常发生在我身上。
我会坐在那里，跟人聊天。
我的目光会移到桌子的一角，一动不动地固定在那里。只有我的嘴在动。
在这种时候，总会出现奇怪的幻觉。
我绝对确信，在之前的某个时刻，在这种情况下，我曾有过同样的对话，事实上，当我盯着桌子的一角时，现在发生的事情将以完全相同的方式，无限期地继续下去。
每当我走在乡间小路上，不管路途多么遥远，我总觉得自己曾经毫无疑问地走在同一条路上。
每当我走在这条路上，在小径的边缘摘黄叶的时候，我总是想，我一定也曾在这条路上，摘过这些黄叶。
我相信，从那时起，一次又一次，我会沿着这条路，从相同的地方拔下大豆的叶子。
再一次，这种事情发生在我身上。
有时候，我泡在浴缸里，突然瞥见自己的手。
然后，我就会确信，无论多少年后，当我泡在浴缸里的时候，我都会被转移到这样的时刻:随便看一眼我的手就变成了凝视，我会记得当时的感觉。
。
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